對父親永無止盡的懺悔
高雄監獄 十二工‧黃同學
我出生在一個虔誠的佛教家庭，從小就喜歡逢年過節，在家的祠堂內，或隨祖父母去廟裏拜拜，喜歡感染那種祥和、歡喜的氣氛，不為能吃雞鴨魚肉，也不求什麼，純粹是發自童稚天真無邪的喜愛。在大學時期參加佛學研習會，然而對佛法的涉獵，卻停留在霧裏看花，似懂非懂，其實是完全不懂。經過這兩年多不斷看書，多少「悟」了些。
多年前，從報章雜誌上就知道打佛七，這個名詞。也由文章內容了解了一個大概，所以在心田上種下了一個大概的因，現在回想依稀記得，每篇寫佛七的作者，都提到打佛七的過程很辛苦，規矩很多，很早就起床，由早課至躺下睡覺，不斷的念佛，不斷禮佛參拜，在不斷高聲唱佛聲中，很快就喉嚨沙啞，進而無法出聲，因而常有人「落跑」，因為無法承受肉體上的痛苦，心靈意志力崩潰，致無法完成七天的功德法會，殊覺可惜，文章的作者也以可以完成七天的修行而自傲，就像完成了一件不可能的任務般的歡喜，當然，每位文章的作者，心靈上的收獲也就不一而足，但基本上都有一共同點，就是心中充滿不可言喻的法喜，那不是用金錢所能衡量的。所以，當時就有一股衝動想去參加，想去體會那種用金錢買不到的「法喜」，然而，那股衝動隨著時光的流轉，終究沒有實現。從小就喜歡向高難度挑戰，心裏想著真有那麼苦嗎？如果我參加了，會熬不住而中途退出嗎？當時的念頭就藏在內心的深處，但並未消失，那知世事無常，會在這種地方，有這種因緣，而能參加此次的佛七法會，心中有說不出的感慨，也有一種說不出的歡喜心，雖然好奇，卻一點也不感陌生，也不會害怕熬不住，對我來說那是多年來的夢想啊！
記得，八十七年六月九日遭到收押禁見，那是一生中無法忘記的一天，高雄調查局將我從台中家中帶至高雄，和父親匆匆一別，沒想到如此一別，竟成永別，雖然其間父親曾經到高所來會客，卻沒有進來看我，太太說：「爸怕見你，看到你他會很傷心，所以我叫他不要進來。」結果父親回去後，因感冒演變成肺炎，竟臥床不起，失去自由的我，僅能藉著書信安慰他，請他寬心並遵從醫生的指示按時服藥，病情應很快可以好轉的。然而從弟及太太來信中，提到父親的病似乎毫無起色，甚至愈來愈嚴重，讀牙醫系（但未畢業）的我，祖父又是中醫師，外祖父是西醫師，對醫學基本病理常識多少了解，直覺上感到不妙，心中焦急萬分，因為我和父親的感情一向很好，所以心中一直祈求佛祖，甚至諸天神佛，不要讓父親得到我心中所害怕的病，一方面祈求能讓我早日交保，或許父親見到我病情就會轉好，然而一庭又一庭的開，法官一直不讓我交保，原因是我不承認我有參與偽鈔製造，全案疑雲重重，甚至法官傳我一人出去，要我承認將會輕判，也會讓我交保，甚至總統大選在即，面臨民國90年，將會減刑，但是我依然沒有承認，並舉出所有疑點來做辯駁，所有證據證明我是代罪羔羊，豈知如此一來，祇有加深法官仇恨的心態，最後被判以重刑，等到接到父親的死訊，我幡然醒悟，為什麼菩薩畏因？凡人畏果？業報太厲害了！沒有前日的因，豈有今日的果？法官的自由心證也就建築在因果關係上面，而不去注重或探討經驗法則，雖然有因未必會結果，就像我的案情，實際上我也是受害者，卻來承受如此重刑，究其原因也是不諳法令和現今法官的心態，雖然一再上訴也無力回天，平反就靜待出去再努力了。然而在迷與悟的十字路口上，我卻失去了能回去看父親的契機，成為一位千古罪人，我害死了父親，我想父親在臨終前一定多麼希望見我最後一面，我竟然不孝至斯！心痛欲裂，終於踏上高監之門，帶著一顆破碎的心，懺悔將跟隨我一輩子。
本來在畫壁畫，一聽到佛七法會要開始了，心中好興奮，祇好換人代畫了，心裏想著以前的夢想終於要實現了，法會第一天帶著碗和筷子，和一顆虔誠又期待的心出發，當穿上黑色的海青，內心忽然有一種悸動，看到那麼多同學，會場上那麼莊嚴肅穆，禮堂講堂上坐著幾位看起來，非常慈祥臉上泛著如菩薩寶相的師姐，心想那大概就是來教我們如何禮拜、唸佛的師姐吧！原來是屏東一心念佛會的活菩薩們，心中覺得有一股莫名的感動，或許我已「著相」，總覺得佛七很辛苦，所以油然生出很尊敬和欽佩、感恩的心。吳典獄長致詞中提到，由於同學們因緣未成熟，無法出去，是至理名言，在裏面大部份的同學皆因迷己逐物，在佛家稱為無明，都在貪瞋痴的迷境中打轉，不曉得因緣果報是無法避免的，唯有藉由本身的修行，才能解脫業力的繫縛，在這種地方能舉辦此種法會，使我深深的領會到吳典獄長用心的良苦，也使我由衷的感恩。
在聲聲的佛號中，我努力將心安定，甚至將心「放下」，然而總是無法將心安定下來，口中念佛有時卻雜念不斷，可見我們這顆心是如何不安份，所以就心生警惕，更大聲的念佛，但是仍然發生了一件令我覺得不可思議的事：忽然又令我想起往生的父親，我熱淚盈眶，想放聲大哭一場，幾乎無法念佛，趕緊收攝心神，用心口更大聲的念佛，連續兩天皆有所感應，如今回想覺得這是自己的福報，雖然佛說：「凡所有相皆是虛幻。」相由心生，無論如何，總感到盡了自己的一份心意，積壓於心中對父親的思念、懺悔，終於找到一支開啟的鑰匙，而達到了昇華的境界，心胸也豁然開朗不少，不求自己業障能消除多少，我深切感恩吳典獄長給我這個機緣。
荒漠中的甘泉——佛七法會
屏東監獄 六工‧周同學
一直要到失去自由後才發現過去所計較、追逐的，在那一瞬間都變的毫無意義。人真的不能犯錯，有些錯誤即使取得了家人的原諒，卻終究難逃法律的制裁以及良心的譴責。然而，是人難免都會犯錯，更常會在苦嚐錯誤所衍生的惡果後，遺忘了懲罰背後所蘊含的正面意義，而一再重蹈同樣的錯誤。
從換上囚服的那一刻開始，我的心就從來沒有停止過想要離開的念頭，數不清的失眠夜晚，說不出的慌亂心情，日子就在茫然焦慮夾雜著嘆息聲中落莫地流逝。歷經漫長的等待與煎熬後，我終於明白，磨難歲月的河流裡，一定有經過時間淘洗而沈澱的金沙，能成為生命中的瑰寶。然而儘管感覺就在身旁不遠處閃爍，但是我卻始終找不到那組心靈密碼來開啟生命中的金庫，一直到了第一次參加佛七法會之後，我才發現心靈深處的渴望，獲得了真正的滿足，在人性貪婪、自私的醜陋面之外，在這裡我感受到人性慈悲、寬容的光明面，難能可貴的是這份溫馨的情緣，是來自於原本與我全然陌生的楊會長和一心念佛會的諸位師姐。這不禁令我感嘆人生的因緣造化，在佛法巧妙安排下，使得不相交的兩平行線產生交集，進而心靈契合、微妙相連。
我永遠記得第一次參加法會是在深秋時節，秋天總會給人一種蕭瑟肅殺的淒涼印象，伴隨而來常常是一種莫名的感傷，徬徨低落的情緒壓迫著我想要尋求心靈上的寄託，來癒合因時光流逝所劃破的傷口。如果說報名參加法會是一個偶然，那麼我相信人生際遇中的偶然，能夠轉化心境，導入正向積極的生活態度。沈浸在法會莊嚴肅穆的氛圍裡，心情有種說不出的自在輕鬆，在這裡的每一位師長都竭誠用心地呵護著我們，所安排的每一項課程都經過精心規劃，只為了讓我們的心意更貼近佛法而得到安適寧靜。這裡就像喧囂都會中一隅清淨角落，讓我們即使身處於鐵窗高牆之內，也可以享有身心安頓的悠閒時刻。因此，在歷經那些絕妙的體驗後，往後的法會我幾乎不曾缺席，而且，我都是抱著歡喜愉悅的心情，就宛如趕赴一場老朋友的聚會，愜意輕鬆地享用這頓豐盛的心靈饗宴。
學佛的好處是數不盡的，但卻要一點一滴慢慢地堆砌累積，就像園子裡的蔬果，雖然看不見卻能清楚地知道它一直在生長成熟。只要持之以恒，虔誠篤敬地修習，終將會結成碩果，是我們一生取竭不盡的寶藏。
由於學佛使我領悟到要活在當下，生活具有多面的輪廓，多變的樣貌，昨日已逝而明日不可預測，未來即使多麼的美好，卻有不真實的感覺。只有現在是掌握在自己的手中。如果總是沈緬於過去，幻想著未來，往往就會忽略了活著的此刻。了解生命的無常，把握住當下，自然對許多慾念不再執著，而懂得放下。學佛使我了解更該學會包容、信任與尊重，我發現今日世界溝通互動愈頻繁，但人與人的相處卻對於彼此愈來愈無法信任，如果不先伸出自己的手，如何能握到別人的手呢？領悟了佛法的慈悲寬容，就能捨得放棄一些堅持，如此反能贏得更多的尊重與肯定。學佛之人胸襟氣度應當坦蕩寬闊，不可將自己侷限在狹窄的框架中，才能使心地寬廣、視野遼闊，為生命增添一抹亮麗色彩，尋找到自己的陽光。
參加過多次的佛七法會，每次都有不同的收穫與領悟。我很想將這些體會與心得和同學分享。尤其是當我看到許多出獄的人，重新又回到當初他們急著想要離開的地方，我就感到非常的惋惜！自由是如此的珍貴，為何又輕易拋棄已握在手中的幸福？生命是如此的匆促，豈容一再地虛擲蹉砣？很想告訴他們：「來學佛吧！如果自己無法將自己對貪、瞋、痴的執著心放下，那麼，就請來學佛吧！如果自己無法讓自己的身、心、靈得到安頓，那麼也請來學佛吧！」
不論從前錯過了多少次參加佛七法會的機會都無所謂，只要有心一切都不會太遲，而楊會長以及所有真心關愛我們的師姐更張開雙臂，在每一季的佛七法會，歡迎我們的到來。
破窗效應
屏東監獄 六工‧周同學
曾經聽過「破窗效應」這個名詞，但事實上我並不明白它的意涵。經過楊老師的解說後，我才真正了解它的含意，對我而言這又是一項收獲。
我試著將「破窗效應」的理論來觀照自己的過去，心中不免一聲長嘆，吸食毒品不正是打破我心窗的第一顆石頭，污衊我心牆的第一道抹痕嗎？從而開始了我一連串悖離正軌的偏差行為，為了掩飾罪行，我習慣了說謊欺瞞，為了滿足慾求，我試圖偷拐詐騙；聽不進父母的好言相勸，受不了兄姐的交相指責，渾渾噩噩中迷亂了原來的心性，我變得不孝父母、不敬兄姐，再也不是家人心目中那個原來的我了。
即使明知毒品是所有惡行的始作俑者，但我已經踩不住煞車回不了頭了，縱容放任心窗一扇扇被擊破，心牆一道道被污損，在那段縱慾荒唐的歲月裡，我卻從不曾回首檢視那千瘡百孔的心窗，殘破頹圮的心牆。縱慾的結果終究是要付出代價的，從我擊破那第一扇窗的開始，就注定了我要到監所走這一遭的宿命。
面對牢獄生活無可避免的都要歷經一段難挨、難熬的過渡期，心境、心態的調適絕非一蹴可幾。樂觀源於灰燼的絕望、成長始於痛苦的付出，再多的抱怨與哀嘆不但於事無補，反而只會把自己陷入更深的絕境，不論你願不願意，都要去安於平淡規律的生活。
萬般無奈也好，坦然面對也好，每個人都需要調整自己去適應牢獄生活，當你明白這是避無可避的事實後，就只能選擇接受。這是唯一的路徑，每個人都要從頭到尾完整地走完全程。而念佛學佛正是幫助我們轉化心境，即使不能縮短路程，卻能讓原本狹隘的路變得寬廣，原本崎嶇的路變得平坦，不管前面的路仍有多麼漫長，只要有心向佛，祂都願意忠實地陪伴我們走完全程，幫助我們在混沌晦暗中找到屬於自己的方向。
這些年我一直是抱著贖罪的心情在過日子，當然也曾有挫折沮喪的時候。但我並不氣餒，也明白這是必經的過程，而且我始終堅信佛會一直在我身邊，幫助我修補那一扇扇曾經被我擊破的窗，幫助我擦拭那一道道曾經被我塗亂的牆。
監獄內的佛堂
屏東監獄 三工‧吳同學
有一個地方，將近三千人的處所，此一團體成員與一般社團人員不同，環境龍蛇雜處，這群人在沒有自由下過日子，這個地方叫「監獄」，收容一些曾經迷失或為惡做錯的人。我是其中的一員，在一次機緣安排巧合下，認識佛陀，進而親近佛法。
在監獄的一角落，有一處空曠的場地，此處沒有空虛及冷清的感覺，此地為我帶來平靜、滿足。那種滿足的感覺，那種心靈的平靜，在寂靜中不會寂寞，那一種感觸無形無體，因此看不見，但卻真的體驗了滿足與平靜的喜悅，乍聽之下，很玄很神奇吧！就因為如此，使我勾起了尋覓它的動機，再一次來到這個場地，這個地方稱為佛七法會，聲聲阿彌陀佛，氣氛祥和卻又莊嚴，使人感到輕鬆自在，但不越矩，在這裡的每個同學，同修，想必和我一樣，也為了尋找迷失的本性，生命的本源吧！
我是第二次參加了，有了上一次與佛邂逅美好的體驗，因而思想與人生觀有了重大的改變與轉換，此趟抱持尋寶的意念，為開啟生命之寶庫而來，此寶物我視之為「智慧的開顯」，有了智慧導引，才能了解人、事、物的始末與本質，進而有了解決事情與成就自我的方法，人生有太多太多的事要面對，雖是初入門的凡夫，經由佛法的開示，找到了人生努力的方向。
人生是經由很多個今天串連起來，日復一日就是一生，把每一個今天都做好，我們就完成了美好的人生，因此要鞭策自己，用功努力，精進學習，常常自我觀照，時時自我反省，詞笨句拙，衷心與同學同修共勉之。
生命中的轉捩點
屏東監獄 七工‧陳同學
在這多年的監獄生活，相處過的同學少說也有上百個，每天相處二十四小時的時間，當然多多少少也聊過他們的甘苦談，若能請每位現身說法，必然是一部血淚交織的感動故事。過去的意氣風發，在各行各業中都曾佔有一席之地，所以說獄內的囚犯都是人才，當真不為過，但是為了種種因素而成為囚犯，在許多同學中，仍有人無法釋懷。
人生是一個多采多姿的舞台，扮演的角色中都有一定的重要性，但是誰在寫劇本，是誰在當導演，誰又是主角呢？或許這些主要的成員，都是掌握在自己手裡，自己曾捫心自問，在我的生活四周，我是不是曾經是一個失敗的角色，為我和為我的親友曾帶來傷害，曾讓他們失望！在人生崎嶇的路上，我不只跌倒了一次，甚至一次比一次重，也曾再三警惕自己，萬萬不可再犯，但薄弱的意志卻又再度打倒了我，這時再多的悔恨也無法彌補了。
失去一切之後，曾以萬般消極的態度來麻醉自己，偶而在酒醒時才驚然的發現，不能再如此下去了，卻在現實的環境中又低頭了。雖然家人及幼子一直是我背後的避風港，奈何不爭氣的我，總是傷了他們的心，但是這次我卻把此次的牢獄之災，當成我的轉捩點，因為佛七法會，使我改變了整個人生觀。也許真是天無絕人之路，畢竟沒有人願意為惡的，遲來的福報讓我得成佛的弟子，在佛法的牽引下找到正確的目標，重新尋到自己的方向。
在拜佛唸佛中，那時內心從未曾有過的平靜，在老師慈悲的開示之下，常常令人為之感動，雖然是一些淺顯的道理，但是卻如當頭棒喝一樣，開啟了矇蔽的心，原來這就是佛法的智慧。清淨莊嚴的佛堂，天籟共鳴的禪唱，一片祥和的情景，真有如置身於極樂世界，佛陀的慈悲，和師長的提攜，多生父母的親切，盡在虛空漂渺之中，是多麼殊勝的畫面啊！彷彿回到初生嬰兒一樣讓人呵護。
以往在造惡業時，從未曾想過因果報應，但是在冥冥之中果報是一直伴隨著我們，不論前世今生，如今所有一切人、事、物都是和我們的因緣生生不息的。所有的起心動念，都代表著業力牽動著我們，所以一舉一動、一言一語都要謹慎著，這也是修行的一部份，除了唸佛誦經之外，每一天的勞動和生活，都是學佛的必修途徑。做什麼事都是慢慢培養起來的，只要肯做不怕沒有成就的一天，菩薩道是一條無止境的道路，必須要不斷付諸力行才有渡化眾生的一天，因為人的本性都是善良的。
眼見現今人心的迷失，一股腦追求享受的生活，而昧著良心的人比比皆是，在無形中折損了多少福報猶不自知，天災人禍的不斷，應是上天所發的警訊，只盼更多的人來行菩薩道，喚起沉淪的道德，淨化社會環境，使這片土地的眾生，家家戶戶都是觀世音，生生世世常行菩薩道，未來的世界才有更好的生活品質。南無阿彌陀佛！
一心皈依三寶
傅同學
此次佛七法會我是發自真心及懺悔心來參加學習，一刻不敢懈怠，講師所言句句銘記於心，深入體悟，連八大人覺經隔天就背誦起來，我原本是個很健忘的人，但我知道只要有真誠心信心何事不成，畢竟一切都是為了自己呀！不能再讓各師長們的辛苦白費了。
剛進所時意志消沈，適逢楊老師來教化，見我如此並特別開導我，要我忘掉過去，應活在當下，再次勇敢站起來精進修行，才是當務之急。幾句慈悲開導，又再度啟發了我的信心及毅力，過去已過去，回憶不能挽救什麼，徒增煩惱而已。過去心不可得，所謂三際求心心不有，不有處煩惱無，回想我的過去只是一篇笑話不值回憶，什麼英雄好漢，在現在看來只是一些滑稽人物：說現代的飛機和挖土機能飛天鑽地我相信，若跟我說人能闖得多厲害能飛天鑽地，我已經聽不進去了。現今雖處無奈環境中，但我下定決心，從此定要常行精進，加倍用功，一心皈依三寶，專修淨業念佛求往生西方淨土，別無它心，並持忍辱，慈悲力對治我內心最大的劣根性，以智慧挑戰心魔，降服妄念，斬殺三毒大敵，我早有此毅力，再經此佛七專心的領受信心倍增，無論多有困苦障礙，決發菩提心戰勝一切魔妖。希望林科員、楊老師就再相信我這次，並持續教導我，畢竟我所知有限，也望佛菩薩加被我開顯智慧。
佛法浩瀚，廣大無邊，小學畢業的我，學識淺薄，業障深重，智慧自然不夠，所以想深入佛學必障礙重重。唯有先修善積福，斷惡消業，才能清淨身心修定開智慧，進而深入佛學義理。佛法不離世間法，日常當中食衣住行，甚至山河大地，綠草黃花處處皆是佛法，如我此等凡夫只知在生活中享樂，不知離苦；所幸在此遇到善知識，開啟佛學的大門，若不珍惜豈不是入寶山空手而回？況且此時我若再不及時醒悟，此生恐難有光明之日，甚至於社會也難有生存空間了，出去又有何用呢！
此處雖為監所，那是心隨境走，若能看破、隨緣，就能境隨心轉，此處又何嘗不是一所修行的好道場？只在一念心轉，天下本無事，萬法唯心造，一切現象都是八識心田中第八意識心所顯化，皆屬虛幻，本非實有，緣俱則生，所以不執著分別，當下就可解脫許多煩惱，真正痛苦是自心建造的心牢，若能起觀照的智慧反觀自心，修心見性，即可打開心牢，那時別說一間小小看守所，縱使是三界大牢也奈何不了我。
監獄是道場
傅同學
世上多種宗教，都勸人為善。人大多有各自的信仰，有各自的因緣。我家人都是信仰道教，祖母是廟祝，而父親是廟中大信徒，我是廟裡主神的乾兒子，因為聽父母親說，我出生後，廟裡神明就說我這小子很難撫養調教什麼什麼的等等，需給主神做乾兒子。所以我從小幾乎是在廟裡長大的。
果真如神明所料，從小到大常惹一些出人意料的事情，雙親又沒受什麼教育，也不懂如何調教小孩，我天生劣根性重，長大後更狂妄自大，惹是生非。結果當然就常進出監所。
佛教講因緣，雖我狂妄傲大，但從小對寺院裡的佛菩薩及師父們就有一種特別的恭敬及親切感。前幾趟在孤寂鐵窗裡，無聊時總會看些書籍，也喜愛看些佛書，第一次看到的佛書，是一些教人行善的書籍，真正讓我見識到佛法深廣的是在軍監服刑時所看的一本金剛經，看了一兩個月還看不懂義理，但心裡知道佛教教理乃真正無上法門。只是當時沒用心，也不知要怎麼修。因緣未到吧！
說起學佛因緣，記得在民國85年剛入看守所一個禮拜時，因發生事端，和長官從工廠大鬧到中央台，最後當然是被送到違規房。我個性就狂妄衝動，和監所長官一直是處於對立的心態，所以每趟總是把監所搞得天翻地覆，方可罷休。或許因緣到了，在違規房期間，我碰上林師兄，他當時是戒護科科員。有一天主管叫我出來說林科員要見我，我稍感驚訝，以為又有事發生。據我所知以前的林科員，是一位性情剛烈處事嚴厲的人，很少有受刑人不怕他的，看到他沒有不閃的，所以聽到他說要見我，我想既然碰上了，就把心一橫，只要找我麻煩，我就跟他拚了。見面時，卻看他靜靜的叫我坐下聽我講述違規原由，耐心聽我講完後，還好言規勸我改改個性，安份守己，修心養性，當時我真有點楞了，「他問我怎麼了」，「我說科員您和以往大不同噢，怎麼變得柔和那麼多？」他說他學佛有些時日了，「人總是要修行的嘛！」我們還閒聊了一會兒了，談得也很愉快，當我要回房時，我還在懷疑那是林科員嗎？學佛真能使人改變那麼多嗎？就從那天以後，林科員經常拿些佛書鼓勵我閱讀，佛堂有課也必叫我去聽講，起先真有點被迫而去的感覺，慢慢的興趣起來，不看書不念佛還真有點怪怪的，經一段時日才發現佛法當真是至寶，從此才真心的去聽、去聞，比較能專心了，也才真正的想學佛了。心性在不知不覺中慢慢轉變了。所以守己安份渡過二三年，假釋出去後，學佛已二三年，本該有克己之概念，奈何又經不起種種考驗，塵世的誘惑和習氣又再度抬頭，使我再次入獄，實有負一些人之期望。
現今雖又身處逆境，但心態全然不同，此次入獄是真心懺悔及無怨，連出賣害我入獄之友，對他的恨也消除了，甚至還感謝他如此做，是救了我，否則繼續沈迷下去，悲慘下場可想而知，不堪想像！
現在只專心精進學佛，淡化這苦海人生中的煩惱痛苦，並尋求解脫，所以心境感受不一樣。日常生活中，時時提醒自己念佛、念法、念僧。把學佛落實在待人處世中，從處世中體悟佛理。每日按時做功課，實修實行。套句俏皮話「很認真在關」。此「關」是自關我內心中的「慾念」。
此地我幾乎不把它當監所看，而是當成是修行道場，因而經常不知今天幾月幾日星期幾，有時還真忘了民國幾年，管它何年何月何處又何地，這些塵事，與我心性無關，盡把道來修，斷惡修善，降我狂心，處於逆境更能修出道來不是嗎？早日返回清淨家鄉為重。
阿彌陀佛
殺蛇惡報
陳同學
寫作對我個人而言，是比較傷腦筋的，因為我文筆差，只有國中畢業，從小到現在，很少提筆書寫，但這次因為參加佛七讓我有很大的覺悟跟喚醒，所以才拿起筆來寫作。過去曾在台北市萬華區華西街上從事殺蛇工作廿幾年，可說是在蛇業裡頭的一個佼佼者，十幾年前，一天至少殺一百多條的蛇，全身沾滿腥味，那股腥味好像無時無刻在我內心裡，洗都洗不掉的味道，讓我感覺罪惡萬貫。記得曾經有位大法師跟我說，他說我殺業深重，將來縱有許多的財富，也不會有快樂的生活。大法師又說，不但如此，身體方面還會有許多病痛，聽了大法師這番話，當時我還不太相信。
然而這二、三年來印証了當年大法師的那番話，不但生活得不快樂，身體上更是多處病痛，再加上經濟不景氣，及保護動物的規定，使得生意一落千丈，迫不得已，放棄了這個行業，於是在去年返鄉，回到了家裡，看見父母大人頭髮都白了，我的心更感覺到自己的不孝。因為自從國中畢業就離開了父母親，長期不在他倆老人家身旁，完全沒有盡到孝順父母的責任，老爸這一生命苦打拼，晚年竟然得了口腔癌。老媽年輕時，就身體虛弱，現在依然如此。本來想趁著這一次返鄉，一方面先養好自己的病痛，一方面好好孝順父母，彌補過去種種的不是，誰知道命運捉弄人，91年5月18日，忽然來了二位警察，要我去受刑，訴稱89年我犯了偽造文書罪，至今要到案服刑，父母聽了眼淚都掉了下來，看著我上了車，表情是那麼傷心及憂慮，老人家萬萬也想不到，眼前被捉去關在牢獄的人，是他們唯一的獨生子。
民國91年5月18日晚上，進了屏東看守所，當晚我一直到天亮都沒有睡，腦裡想著父母怎麼辦，無人照顧，更加重了一重罪惡感，再想到刑期還很久，時間怎麼過？於是我就找來舍房裡的幾本書，有愛情小說，有武俠小說，其中有一本無量壽經，這個時候想著應該先把心靜來，我便選了一本無量壽經，翻開看了幾頁，古文基礎不好的我，有很多字句看不懂，字也不認識，就把經書蓋了回去，過了一些日子，看到一位同學拿出來一本辭典，於是就向那位同學借來，再次打開經書，把裡面不懂的文字查拼起來，為了靜下心來，我很用功的把無量壽經看完了一遍，雖然有很地方還看不懂，但裡面有阿彌陀佛發的四十八個大願，其中第十八願說：「若是我成了佛，十方世界一切的眾生，若是誠心相信，並且願意要生到我的國度，只要他念我的名號，就一定可以去的，倘然念我名號的眾生，不能得生到我的國度，我就不願成佛了」。阿彌陀佛有了這樣的大願心，如今已經願望實現成佛了。於是我起了歡喜心，所以就利用靜坐的時間，早晚固定用十念法，念起佛號，至少二百聲，接著背誦往生咒三遍、讚佛偈一遍、三皈依一遍、回向偈一遍，每天就是這樣過，至今給我有很大的感受，說起來很奇怪的，本來時常腹痛的我，每當在疼痛的時候，就把身心靜下來坐著念佛號，念完了自然而然就不疼痛了，更妙的是平常靜坐的時候不到十分鐘腿就很酸痛，而現在坐上一個小時也不感覺到酸痛了。因此讓我感受更深，信心十足更精進，再翻開無量壽經，看完第二遍了解我們人在這個娑婆世界裡頭，一生一世要受生、老、病、死的苦，生生死死死死生生總在六道輪迴裡頭，轉來轉去，無有出頭，就算是你這一世做了很多善事，很有福報，往生到天堂，當福報享完還是要再輪迴，再受種種的苦，如果這一世造了很多惡業更轉入畜生道、餓鬼道或地獄那更是慘了，所以想到家鄉的倆位老人家，他們這一生命苦拼來，終究還要受到病苦的折磨，想到這裡，不孝順的我，真希望天天念佛的名號，念往生咒，迴向倆位老人家，希望他們臨終能夠往生西方極樂世界淨土，聽佛說法，不要再輪迴受生老病死等種種煩腦的苦，但願如此能消除我一些罪惡感。
吸毒者的告白
林同學
在此，把我個人十年來跌跌撞撞走過，滿身瘡痍的傷痕，寫給未吸毒者看，希望他讀完能知道該怎麼做，至於吸毒者就不用看了，怎麼回事你自己知道！吸毒那條路佈滿崎嶇在求一時之快的同時，請回頭看一下家中的老父老母妻兒，以及看看我一身的瘡痍，36歲只剩五顆牙，滿身皮膚病，身上散發著腐肉的異味，或許身體的病變我還可忍受，但親情的改變是令我最痛苦的，我懇求家中有孩子吸毒的父母要有寬容的愛，只有父母的愛與寬郁，才是子女們在風雨飄搖中最大的依恃，只求給我們曾經做錯過的子女們一個機會，一個可以重新來過的機會。只要一點點的愛與關懷，一定可以做得更好。以下是我的吸毒告白。
林ΟΟ這名字已跟我三十六年了，但是我深深覺得這名字並不適合我，也無法形容我，我應該改名字叫林鴆思才貼切。我是林鴆思，你知道嗎？鴆是一種鳥，據說他的羽毛沾到水，喝水的生物都會毒死。一種連身體都是毒的鳥，要怎麼打理自己的羽毛呢？要怎麼照顧自己的子女呢？這正是像極了我，36歲了還在監獄中打轉，已被關了N次了，還不知自己為什麼要被捉來關，自己害自己還不打緊，連母親、弟弟、妻子，還有我可愛的兒子、漂亮的女兒，亦是被我身上的毒所傷害，他們視我如瘟疫，如魔鬼，因為我吸毒，吸毒後我的思想中全是烈性的所鴆毒，誰碰了我便要遭殃，便要被我的恨意灼傷。我是林鴆思，我為自己命名了。我回首眺望，一路行來淚痕斑斑，看清自己走過的是如此觸目驚心的一程，我的眼淚似乎被隔絕了，因為我沒有資格悲傷，眼淚凍結在我摸不到的體內冰河中。我究竟是什麼樣的人？我真有這樣的疑惑。
從前為了吸毒和家人爭吵，現今回想起，爭什麼？爭得回什麼？爭到底也不過只是一個空字。卻落得敵影幢幢，一個人更孤絕冷寂，為什麼滋味這樣苦澀？我是參不透了。一頭栽在這水深火熱裏煎熬，誰能搭救我呢？我深知三惡道正等著我去輪迴受無量苦，不孝是畜牲，吸毒是餓鬼，煎熬是地獄的油鍋。誰能搭救我呢？我真的不知誰能救我，所以我參加佛七法會試試看，在禮佛，在念佛，在充滿慈悲、莊嚴、溫暖、愛護和關懷的氣氛下，我感受到了，我感受到了。 南無阿彌陀佛
爺爺，我錯了
劉同學
今天佛七法會結束後，回工場的途中叫到我面會，到接見室的這一路上，心情好極了，因為又可以看到親愛的家人了，在短短的廿分鐘會談後，原本晴天般的心情頓時烏雲密佈，因為媽媽告訴我，爺爺的病不會好了。
在父親十七歲那年與母親生下了我，三年後又添了個弟弟，當時父親年紀輕，出生於眷村的我們，家境並不富裕，為了兩個小孩及生活，父親以收取保護費維持生計，終致進入監獄受刑，家中在失去男主人後，一時失去重心，生活變得更加困苦難過了，經母親三思後，不捨地把我送去和爺爺同住，從那時候我就與爺爺培養出深厚的情感，而爺爺也把一切的心血與期望全都寄託在我身上，從小教我寫字念書，教我如何做人處事，而我童年的唯一依靠，也是只有爺爺一人。爺爺那輛腳踏車前的橫桿是我專屬的坐椅，曾帶我逛過大街小巷，直到讀國中仍是每天送我上下學，雖然爺爺身材魁梧，加上山東人的脾氣，但卻被他那慈祥的面容所包涵。國二那年父親把我從爺爺那裡接走了，與母親弟弟住在一起，縱使我有百般的不願與不捨，終究還是回到父母的身邊，雖然離爺爺住的地方不是很遠，但我感覺彷彿好遠好遠，自從搬離爺爺那以後，我發現爺爺少了以往的笑容，也老了許多，如同孤獨老人一般，於是我三兩天就跑回去看看他陪陪他，因為爺爺一直不肯放棄眷村的老家，不肯搬來和我們同住，每當爺爺看到我時，就又恢復了他那慈祥的笑容，雖是如此，我知道爺爺仍是寂寞的。國中畢業後，就讀高一的那年，父親又被提報流氓，一清專案送往綠島管訓，當初真不知是政府的「『德』政」（是道德的「德」或是缺德的「德」）？高一的我正值青春叛逆，而生在流氓世家的我，又怎能不沾染些江湖氣息呢？（因當時二位伯父也因流氓正在管訓中）所以我學壞了，變得不愛念書，性情也變得暴戾無比，每天過著吃喝玩樂，打打殺殺的日子，早把爺爺的期望與教誨丟到九霄雲外去了。終於在十九歲那年殺了人，換來七年的牢獄之災，被捉的那天晚上剛好是我十九歲生日，爺爺當晚在家中準備了一個生日蛋糕，等我回來慶祝，媽媽怕爺爺擔心不敢告知這件事，因久等不到我回家，在爺爺追問之下，終於紙包不住火，知道了真相，當晚爺爺以那老邁的身軀踏進警察局，正在做筆錄的我怔住了，眼前開始起霧，但我依稀看得到爺爺手上提著一個便當，爺爺看到我帶著手銬腳鐐，紅著眼眶沒有一句責罵，開口的第一句話卻是：「孩子，吃飯了沒有」，接著向警察先生說：「可不可以讓我孫子先吃飯，吃完飯再寫好不好？」剎時我內心真的崩潰了，我再也控制不住自己的眼淚及情緒，眼前模糊一片，我於心何忍讓他老人家如此為我屈膝卑躬呢？當時爺爺跟我說：「孩子，別怕，做錯事就要勇於認錯」，我只有用力的點著頭回應他。雖然事隔多年，但每次想起總是按奈不住心中的悸動。爺爺今年已92 歲了，目前躺在醫院的加護病房中，從脖子插進一條呼吸管幫助呼吸，我很想告訴爺爺「您知道嗎，您插的這條呼吸管，比在我身上插了十刀還讓我心痛啊」！媽媽告訴我爺爺有許多話要說，但礙於插管的原故無法開口說話，爺爺想說什麼呢？媽媽雖然不告訴我，是怕我難過，但我知道爺爺想問：「在那裡，為什麼都沒來看我」。因為家人一直瞞著爺爺，不讓他知道我入牢房的事。爺爺我知道您有許多話想說，但您開不了口，所以只好告訴您：「我愛您，我對不起您，讓您失望了，一次又一次您原諒了我所犯的錯。」不知道還能說什麼，只知道我的心好痛、好痛，在您最需要人照顧的時候，我卻無法在身旁照顧您，這成了我終身的遺憾。您最喜歡也最習慣我為您打理的一切，從不願假手他人，若是別人為您準備的，您總會挑三撿四，即使沒有缺點，您乃會蛋裡挑骨頭，而今我又能為您做些什麼呢？
適逢有此機緣，參加這次佛七法會，願在這七天當中，我所念的佛號，我所做的功德，都能加諸在爺爺的身上，盼望能奇蹟出現，更盼望佛祖有靈，讓我能承擔爺爺所有的痛苦，若能得遂此心願，夫復何求！
一位死刑犯的懺悔錄
林同學
古有明訓：聰明反被聰明誤。從踏出社會的第一步，這條不歸之路，就深深地刻上了我的腳印。每當午夜夢迴時，往昔種種盡映在眼前，而使我百感交集。今天，我能在心情安寧之下，去面對社會及接受法律制裁，首先我應該感謝的是佛法的力量以及所裡長官給我的機會。
囚禁在屏東看守所的，都是一群失落的人。這裡正是社會上另一個縮影——無助的、後悔的，種種形式犯法的同學很多。但有一些情景，實在使我覺得好奇。所裡每天早晚靜坐課時，同學們為什麼能拿著念珠念佛？為什麼能個個心境豁達？為什麼在眼神中、能那麼有信念？之後，才了解是佛陀無量慈悲的教化、改造了他們。使得原本浮躁不安的心、慢慢的歸於平靜；偏激仇恨的心、漸趨於淨化。原先，內心還不禁地懷疑：這些囹圄中都是一群平日沉淪在燈紅酒綠醉生夢死的人，都是寧願自甘墮落的人，佛法真能讓這群人深入經藏力行遺教嗎？世尊說的話真有那麼大的力量嗎？有。它不但能讓受刑人肯定，還能讓他們明善惡知因果，從生活中老老實實念佛，以消除宿業。
於屏所過了兩百多個日子，有幸在各級長官的教誨和帶領之下，認識了佛教，親近了佛法，了解到佛說的因果輪迴就印證在自己身上。如今，有了佛法作依歸，使我不再迷惘，不再貪戀，而能徹底地認清自己。今生，能在佛陀座下，讓弟子虔誠的皈依佛、法、僧三寶，更於佛前發露懺悔，信守五戒，誠修十善，終生素食，內心感到無比的解脫與自在。今年已經三十歲了，心情沒有這麼平靜過。在此，非常感謝佛的大慈大悲！
再過一段日子，就要接受審判，也將離開屏東看守所，但是內心的感受，還真希望如同與諸位善知識一起生活、一起共修一般。您們的教誨，弟子銘記在心。不管日後在所內或發監執行，或有幸能回到社會（沒判死刑），弟子一定護持佛法，終于一生，才不辜負您們的教導。言至此：再一次的謝謝您們。並祝——法喜充滿、佛光普照。
以下是弟子於發露以前的生活經歷：在我六歲以前，看遍全省不下十數家有名的命相館，少說也有七八位。每位算命先生都說：「這孩子長大只有兩條路，不是法官（檢察官），就是做醫生。命相顯示，錯不了。」我想，算命先生各住南北，不可能同一時段連絡，不可能都認識，更不可能聯手騙一位來算命的客戶。因此，內心深處蠻有自信地告訴自己，將來不論天災地變，是福是禍，我定要當醫生或當法官。因為在求學時，大大小小的考試都是全班第一名，全校前三名。但人有旦夕禍福，天有不測風雲，只因在孩童（國小三年級）遊戲時，推倒一位有錢人家的兒子，身上只是一點擦傷，就被他母親告到家父面前來了，爸爸也當場打了我一頓。原因是家境清寒的我們，不該和有錢人（開賓士車）玩在一起。難道我家清苦沒錢也錯了嗎？至今，我從不曾錯怪爸爸，還更加體會爸爸的愛心。但我恨透了有錢人。也因為我小小年紀受到如此的創傷，而種下了惡因，奠定了日後的惡果，也不再是當年夢想的醫生法官了。從此以後，每天到學校上課，就靠著自身的小聰明，向同年級的學生詐騙錢財，一直到五年級。心裡總是想，口袋的錢一天有一天沒有也不是辦法。花錢時，總是不太順手，於是又開始向同學收取保護費，在校園裡充當老大，帶著一票兄弟，專找有錢人家子弟拿錢。記得在民國六十五年至六十六年之間，專門針對兩位同學，只要他們有上課，就得拿出五十元給我，一直到我國小畢業。如今，這兩位同學的姓名，仍記得清清楚楚，女同學姓黃，男同學姓廖，名字就不便提了。
國小畢業後，原本該進入該區的瑞豐國中，但瑞豐國中的校長知道我讀國小時那麼的惡劣，於是在開學的第一天，也就是新生訓練的當天，登台就說：「新生同學林，你的行為我早有耳聞，請你的家長在一個禮拜內，到校辦理轉學，本校絕不收你這位學生。」當時的我，並不認為有何可恥，倒想，此地不留爺、自有留爺處。結果就轉到苓雅區的苓雅國中，那是一所很棒的學校。因我伯父在該校任職音樂老師，有了這層關係，一進校就是最好的升學班，那知種種的測考，老是最後一名。心理總是認為對手太強，而不是自己太爛。才讀半學期，下半年就被轉到牛頭班去了。也好，反正讀好班連個玩伴也沒有，憋得我還真難受呢！來到牛頭班後，馬上就找了幾位知心朋友（好兄弟），作我的跟班。單靠我的聰明與膽識，一瞬間鶴立雞群，又以旁門邪道的手法，向富家子弟詐取錢財，更進軍三年級的同學。如此混到二年級上學期，因打架被校方發佈通告我留校察看。誰不知道留校察看的人，絕不能再有違紀或小過，不然準被勒令退學。無知的我，扯下通告，二話不說，就離開了學校。到今天三十歲了，我連國中都沒畢業，還想當醫生，真是悲哀啊！
在校期間帶刀上課，打群架，殺訓導主任，玩女人，樣樣都來。實因當年只是醉心於不義之財，錢的魅力實在是太大了。離開校園後也不敢回家，就住到同學家裡去，因他哥哥的關係，介紹我認識了販賣「速賜康」的集團。剛開始只是把風，生活了兩個多月，有了本錢，就自己下去賣，不久被抓。因未滿十八歲，被判「保護管束」。回來後，變本加厲，不再自己賣，就直接做起中盤商，再次被抓，又是保護管束。我想，法院再怎麼判，總不出二個月就能再回到社會。法律當時對我而言，並沒有嚇阻作用。於是在民國六十九年又再度做起「速賜康」的大盤商，還是被抓，結果出不來了。驗血報告証明，雖沒注射過速賜康，但被查緝到的數量太多，終被法院宣判販賣成立，感化教育一期為三年，若表現好者，得提報假釋。我服刑於高雄少年輔育院，這次關了我一年十個月。民國七十一年出來後，知道速賜康碰不得，於是我離開了毒區，隻身到台北朋友家，學麻將和十三支的老千手法，再回高雄搞賭場抽頭，一直到七十四年當兵為止。這兩年確實賺了不少錢，卻盡數花在霓虹燈下，的確是得不償失！
去到軍中當兵，沒錢花用，也不知嚴明的軍紀法律比刑法還重，但貪念促使我認錢不認人。自認聰明的我，怪招層出不窮，為了錢，恐嚇連上同志，結果打了排長、班長和阿兵哥。軍法判我五年六個月，移送台南縣六甲頂軍事監獄，關了兩年十個月。民國七十七年四月十三日減刑回來，繼續服完一年五個月的兵役。兵役期間，假扮剛畢業的警察，專捉六合彩的莊家，收取賄賂金，一直到退伍，也賺了不少錢。回到故鄉，馬上又學會各種電腦程式和詐賭的手法，進軍全省各大型賭博性電腦遊戲機。大家都知道，早年的遊藝場，最流行安非他命了。民國八十一年我就因吸食安非他命而被抓過，還關了十個月。回來後，就離開了遊藝場的圈子。但本性不改，自己又研究萬能鎖，尋找夜生活之單身女郎的套房下手。一到晚上七、八點，她們去上班，我也跟著上班，不同的是她們上酒店、舞廳，而我進入她們的套房內行竊，時候不佳，女郎回宿，我奪門而出，就這樣由偷變搶，如今起訴——死刑。這十多年來，我不止百次的告訴自己，要改過向善，要作好人。但是以往的我，只知其字，不明其義，好人無從做起，只有苟且度日了。
此生，有此機緣接觸佛法以及碰到諸位善知識，應善加珍惜。他們都不辭辛勞的為我解惑，指點迷津，漸漸地使我明白道理。人身難得今已得，佛法難聞今已聞，所以，判了「死刑」我絕不後悔。我慶幸自己在生命結束前，能得聞佛法。萬法唯心造，善惡一念間。各位同參！千萬別自認聰明，以為小小的起心動念，只要不付諸行動，有什麼關係呢？那可就是大錯特錯了。佛法明白地告訴我們：人心都被虛榮現實所蒙蔽。當處逆境時，往往心隨境轉，而以惡小為之，鑄成滔天大錯，我就是活生生的例子。
恭請諸位，不要以看小說的心情看我的文章。字字都是血淚，在在都是給人最好的教訓。終其一生，最後還得背上因果，付出自身性命，真是報應！
佛度有緣人。弟子才疏學淺，我的苦口婆心，全是法喜中所流露出的覺醒之聲、懺悔之語。希望有緣人常反觀自照，明白命由心造，福由心栽，清楚地認知「凡所有相皆是虛妄」也！有什麼好爭的呢？到頭來，萬般帶不去，唯有業隨身。
最後以金剛經上的經文與諸位同參結緣：「一切有為法，如夢幻泡影，如露亦如電，應作如是觀。」
佛改變我的一生
楊同學
兀坐在舍房的床舖上，凝視著迎面房舍一列列的燈光，偶而天際會散發出燦爛耀眼的光彩，遠方更傳來沖天炮颼颼的爆裂聲，此起彼落地劃破長中秋夜晚。
看不到皚皚皎潔的明月，稀疏微弱的星星亦隱入黝黑灰朦的雲海裡。遠方咯咯哀鳴的蛙叫，房舍內昏暗的燈光，將四周襯泛出淒然的慘白。窗外嘩嘩的雨聲，水滴映著光耀形成白線直劃而下。晦暗的光線，鬱悶的情懷，迷失方向的稚子，徬徨無依，唏噓無奈……。
若人生如戲，戲應有情節；若人生如畫，畫應有主題。而我卻因不羈的性格，加上事業微成，狐群狗黨，左擁右簇下，終日燈紅酒綠，紙醉金迷，晨昏顛倒。如汪洋中的孤舟，迷失方向而不知返航，剎那間失去所有。幾條罪名起訴下，我鋃鐺入獄。冰冷的鐵窗，堅硬的床板，嚴苛的紀律，刻板的生活，單調的日子。在禁見的日子裡，幾經思索，當我發現是朋友為了一千萬現款而設計陷害，我憎恨，我懊惱，我開始忐忑不安，我不甘心，我要報仇，甚至想買殺手，置對方於死地，或設計讓他入獄。我終日痛苦難熬，坐立不安。報復的心一日日的增強，充塞整個腦海。因而精神恍惚，夜裡輾轉難以成眠，偶而入睡，就會浮現那些陷害我的猙獰面孔，用不屑的眼光向我逼視，邪惡的嘲笑聲，諷刺得我遍體鱗傷，乍然驚醒，耳邊嗡嗡作響。我每每失眠，因而常常犯紀接受懲罰，我度日如年，一百多個日子過去了，我變了人樣，終日懵懵懨懨的，痛苦得……想了此殘生！
在一次靜坐的時候，外面擴音器傳來念佛聲音，一絲絲的傳送進來。起先是覺得厭煩擾人，而後漸漸、緩緩地一遍遍的靜心聆聽。從未曾有過的感覺平安、寧靜、清涼。阿彌陀佛！就這四字聖號。久而久之，每次靜坐都會渴望能傾聽到——阿彌陀佛的梵音讚頌。而後不知不覺的和著，心靈由枯澀乾癟轉而濕潤光滑，安祥清涼。幾次參加佛學教化，在上乙下性法師及上悟下仁法師的開示下，認識了佛之大慈悲和大願力。最後皈依了上悟下仁法師，法號淨安。現在每天鑽研佛學經典，念佛、禮佛、讚佛、懺悔，日復一日的愈發覺佛之功德威力。佛說：「忍辱即是智慧，忍辱名為有力大人。」佛遺教經云：「若有人來節節支解，當自攝心，無令瞋恨；亦當護口，勿出惡言。若縱恚心，則自妨道，失功德利。忍之為德，持戒苦行所不能及。能行忍者，乃可名為有力大人。若其不能歡喜忍受惡罵之毒如飲甘露者，不名入道智慧人也。所以者何？瞋恚之害，則破諸善法，壞好名聞，今世後世，人不喜見。當知瞋心，甚於猛火，常當防護，無令得入。劫功德賊，無過瞋恨……。譬如清冷雲中，霹靂起火，非所應也。」今後一定秉持佛之大慈悲大願力與無我的施捨，原諒我所有怨恨的人，用歡喜心禮敬所有長官，用隨緣心與同學相處，讓我的人生由慘淡灰白轉而燦爛瑰麗，讓未來充滿喜悅，充滿自信。
八十四年九月一日是我一生最重要的轉捩點。因為屏所禮聘佛教界高僧主持「佛七法會」，我幸運參加此一盛會。法會第一天早晨，帶著滿身的罪孽與謙卑懺悔的心，走進莊嚴無比的佛堂，迎面是一慈悲的法相呈現在眼前，內心突然有種想哭的感覺。低首哽咽，不禁潸潸淚下，跪倒在菩薩的面前，猶如迷途的孩子回到母親的懷裡。懺悔過去種種的委屈與不是，悲淒的不能自己，內心淌著血，我想吶喊——媽媽。
七天的「佛七法會」在上鑑下因法師深入淺出地闡述後，繼續禮拜諸佛，懺悔業障，勤念佛號。有一天正當法師開示時，一隻蝴蝶飄然飛來，佇停在一同學身上，另一同學伸手欲捕之，然其即飛到另一處，久久不願離去。足証有情佛性本具，連最愚痴的眾生也懂得聽聞佛法。你說，佛法的功德威力可不可思議？
法會的第四天下午，我到地院開庭，我秉著菩薩慈悲的胸懷和無我的隨緣心境，接受法官的審理。出庭時，心情格外的平靜，更不可思議的是曾陷害過我的一位朋友出庭作證，竟不知何故，前後供詞不一而遭法官當庭呵斥一番。最後也沒問我什麼，就被諭還押。出庭後第三天，旁聽的友人來信告訴我：開庭對我大大有利。因為秉著「一切隨緣」與「阿彌陀佛慈悲喜捨」的心、接受審理，內心更覺坦然，亦不再患得患失，一切相信審判長的判決。
日後只有更加精進，每天禮佛念佛，背誦經文，徹底求哀懺悔，願佛慈悲不捨，哀憐攝受。最後僅以此詩句來表露我個人對人生的一種看法。
為人不可不回頭，名利英雄有時休；
千種情懷千種修，一分勞碌一份憂。
紅塵高樓千年計，白骨荒郊一土坵；
開口對人間借問，為誰不了為誰愁。
請不要跟著我的錯誤腳步走
利同學
時光匆匆，歲月如梭，轉眼間，失去自由的日子，已將近半年有餘。在這裡的日子，除了主管們的戒護外，就是一群同是受刑中的難友，有時無意睥見彼此落寞的神態，總讓人激起一些感傷。當夜幕低垂時，凝望那道道的圍牆，冰冷的鐵窗，因而抑制不住的思鄉情愁，冉冉在內心沸騰。目視流雲隨風而飄，雖是捉摸不定，卻是安逸逍遙自在，比照我這失去自由的心境，唯有著深深的追悔。
有人說回憶總是甜美的，無奈的在我走過的人生歲月中，卻是充滿著幼稚與苦痛。憶起高中剛畢業的我，正值青春不留白的階段，對自己的未來充滿著自信與執著，竟然瞞著家人，毅然的投考當時冷門的行業——警察專科學校，正式成為人民的「守護神」一員。當時家人一致的反對，不願讓我去從事危險職業；然而在我的堅持下說服了家人，從此接受警校養成教育的洗禮。受訓期間，心中只有一個念頭——既然選擇了警察的職業，應該勇敢的走向除暴安良的第一線。於是在民國六十九年正式順利的成為便衣刑警。（當時刑警考試必須經過柔道、射擊、擒拿等關卡。歷經台北市少年隊、桃園縣刑警隊的磨練，造就了我攜槍執法，維護社會正義的英雄本色；且屢破案獲得上級長官的多次表揚。如今回想起來，還真為自己的表現喝采一番。直至民國七十二年春天，因家人多次的催促，要求我請調回南部服務以便就近照料家人，安撫父母親的心。隊上長官雖極力的婉留我，告知要提拔我升等，希望我繼續留在北部服務，但我還是婉拒其好意，整理行李，選擇回故鄉服務。
七十二年三月調回屏東分局刑事組服務，那時正值飛車搶案繁多期，我即自願加入緝捕行列，終日負責轄內各金融機構之埋伏、跟監勤務。皇天不負苦心人，終於在七十二年七月份抓到搶犯，讓其繩之於法，使繁多且頻傳的搶風制止下來。而在屏東服務這段期間，頗獲上級賞識，推薦至高雄市政府警察局服務。七十四年八月正式踏上高雄市服務的旅程，奈何這段路途，卻是我淪為階下囚的黑暗旅途之因。
奉派至高雄市服務期間，因職務上需求，結交了不少道上朋友、及一些所謂：志同道合的生意人。整天受其薰陶，難免脫離不了酒、粉味、金錢遊戲等生活，所以天天形影不離。這種日子延續了一段很長的時間，同時漸漸地對自己所扮演的角色，也越來越模糊不定。於是七十九年五月份，下定決心揮別警察工作，投入經商行業。當時憑著我所奠定的基礎，上等的人際關係，經營起酒店、餐廳等異色行業，從此過著日進萬元的生活。雖然那段日子使我生活養尊處優，整天美女左擁右抱，奈何卻是我黑暗日子、惡運臨頭的時刻。
名利聲色猶如大河湍湍急流，我自己卻在這場名利追逐遊戲中敗下陣來。八十二年初，因聽信朋友之言，開起新興行業——旅行社。當時因涉世未深，不知天高地厚的我，經不起金錢的誘惑，終被僱用的員工出賣，賠光了畢生積蓄；且背負了「偽造有價証券」的罪名，也因此讓我付出了慘痛的代價鐵窗生活。
三十五年歲月裡，卻在一個自己規劃的旅途中浮浮沈沈。我曾擁有過無數個歡顏，也經歷過許許多多的悲涼。這些經歷對我而言，已不是得與失、成與敗的問題；而是一生中血與淚的交織。沒有人甘願一生是如此坎坷，更沒有人願意他的一生充滿了血與淚。
當司法審判我有罪的那一刻起，內心裡即受良心譴責，無法諒解自己。多次的努力，多次的改變與嚐試，期許自己原諒自己所犯的錯誤，更盼望父母親、家人、親戚朋友及社會能再接受我，給我機會彌補一切。雖然得到家人誠懇的鼓勵，朋友的友情慰藉我、期許我：「留著青山在，不怕沒柴燒。」但始終在內心深處，對自己所犯的過錯不能原諒。掙扎著答應家人的誓言：我會盡一切所能，彌補所虧欠的一切。奈何入獄後的我，卻絲毫無法面對現實的挑戰。在所內遇見「熟人」時的那種難堪，絕非筆墨所能形容。而大家開門見山的言語：「連你這麼優秀的警官，也會到此一遊……。」等語，雖是短暫的問候，但穀在我心裡激起無數個漣漪，怨恨自己的所做所為。接見是受刑人的最愛；但我卻因此心中常受到呵責。只因目睹著白髮蒼蒼的老母親，帶著憔悴的臉龐，遠道而來探視，心中湧起陣陣的辛酸與不安。只為自己種種的不是，愧疚於心。此刻再不醒悟，真是辜負了雙親含莘茹苦的孕育，望子成龍的期待。
佛學——我想不到它會有如此的微妙，句句的真理無不點破人醜陋的心態。在這之前，我曾怨天恨地，埋怨上天為何如此對待我。在心理上我失去了平衡點。總為如今的下場耿耿於懷，為今天的受困而憤恨不平；卻不知去省思因由，檢討自身的錯失。幸好，這適時的因緣，讓我接觸到佛學，受到佛法的洗滌，才使污穢的心得到清淨，使那解不開的心結迎刃而解。經佛法熏習後，不再將自己的心束縛，更下定決心重新調整自己的腳步，接受事實的考驗。在此，希望早日重獲屬於我自己的天空，自由自在的飛翔，這樣才能面對自己的家人、朋友，讓他們重拾對我的信心。
不歸之路——吸毒
賴同學
『你今年幾歲？二十歲。犯了什麼罪？煙毒。有沒有前科？什麼案？麻藥。嘖！年紀輕輕不學好，學人家吸毒。唉！社會愈發達，我們看守所愈是人滿為患，什麼時候才能休個長假。某某主管快把新收人犯資料做好。是的，主任。從入所到出所前你的號碼是×××，要記住。好了，你就在二十三號房住，要好好的遵守這裡的規距，等候配業、分發工場。』以上就是標準的新收被告入所手續。
就這樣我開始了鐵窗生涯。在這之前，我是個現役軍人，案子是服兵役前犯的。所以，雖然是服兵役，還是拘提到案，等服刑過後再回去當兵。自入囹圄以來，日子已過了一年有餘，想到過去種種，實在不堪回首，毒海無邊，未親身體驗者，又如何能體會生不如死的滋味。經過懺悔後，始發覺我是罪有應得。
我生於小康之家，由於是獨子，雙親呵護備至，幾近溺愛。我天性活潑好動，喜歡調皮搗蛋，小學到國中，功課、體育樣樣皆行。家父是工廠老板，對人很寬厚，而我自小耳濡目染，對朋友也很大方，所以，身邊不乏跟班的。念了高中後，才真正的胡搞亂來，剛考上高中時，由於是公立學校，校譽頗佳，父親要送我一件禮物。當時在想：能有機車代步才拉風。父親本不同意，但經不起我的再三要求，終於答應。從此我便有機車代步，也因為沒有駕照，家人倒是幫我繳了不少罰單。父親不責備，我也不以為然，總是有一種天蹋下來老爸會扛的想法。上了高中，我算是訓導處的常客，去訓導處的原因不外乎打架、欺負同學。有一次，學校主任教官的座車被搗壞，訓導處馬上點名，雖然教官的座車不是我們弄的。但這次卻闖下了大禍。一到訓導處，教官一口咬定我破壞他的車，我也魯莽，一時氣不過，打了教官，結果學校也待不下去，所以準備重考。第二年又讓我考上公立學校，換了新環境，並沒有讓我有太大的改變，依然故我，結果念不了多久，又被停學。停學這段時間，本是訓導處的常客而變為警察局。到了那兒頂多寫寫悔過書或面壁思過也就沒事。後來，又回到學校上課，就這麼反反覆覆的總共念了七所學校才畢業。高三那年流行安公子——就是安非他命。吸了之後，常和一些朋友帶著棍棒見到東西就砸，結果遇到巡邏的警察。幸好，我遇到的是位仁慈的法官，開庭時法官狠狠的罵我們一頓，念在我們還是學生，要我們回去好好反省。判緩刑之後，吸食安非他命已不過癮，我也不懂悔過，家人剛慶幸遇到一位好法官時，我又染上了吸食海洛因的惡習。剛開始購買少量的毒品，就足夠解癮，也自以為這種東西不可能使人無法自拔，賣我毒品的人也是這麼說的，我居然也信以為真，大吸特吸，結果債台高築，只好騙起無辜的爸爸說：我開車撞了人，要錢賠償了事。（和賣毒品的人合演一齣戲，先騙到錢再說。後來我陷得愈來愈深，還是不回頭，同一招式，總不能多用，於是向朋友借貸購買毒品。能借的金額畢竟有限，時間久了，朋友也無能為力。那時正是鳳凰花開，該畢業的時候，為了找份工作，一個無一技之長又終日和毒品為伍的人，又能做得了什麼工作？吸毒的人是無法掩飾那張憔悴的臉孔，家人曾帶我到坊間私立戒毒所強行勒戒。出了戒毒所，我又故態復萌，馬上又找上昔日的毒友一起吸食。家人這時狠下心來，馬上連絡我一位在當警察的表哥帶我走。與其讓我自生自滅，不如讓我學習改過懺悔。
身陷囹圄一切都無法適應，情緒一直無法穩定。同是受刑人的同學總是勸我，看開點，過一陣子就好了！是的，時間會沖淡一切，我是穩定下來了，但精神生活很空虛，每天活得如行屍走肉一般。這時剛好屏所積極推行佛教，以宗教教化我們，開啟我們的心靈。以往我沒有宗教信仰，但不排斥，於是我參加歸依儀式。記得有一次，那是半天的共修，是一位同學邀我參加，他說這位師父會讓你有不一樣的感覺。於是我就參加了。那是由悟仁師父及海濤師父共同主持的一次共修法會，法會中讓我覺得既親切又有趣。悟仁師父總是帶著親切和藹的笑容。海濤師父的妙語如珠，句句引人入勝。但我總是蜻蜓點水式的參加共修，並不積極。直到這次的一連七天佛七法會，不但得識有道高僧——上鑑下因師父，更讓我體會出佛七的不同氣氛，尤其是法師的莊嚴儀表，更令人敬仰。鑑因師父說：當我們拜佛時，那是一種懺悔。最主要是要有虔誠、恭敬心。師父又說：娑婆世界一切皆空，一切皆苦，一切皆幻化不實，有如戲夢一場，到頭來總是空，不要貪戀娑婆世界的一切，放下萬緣，好好念佛求生西方，阿彌陀佛才是我們的究竟歸依處。我們雖還無法發菩提心渡化眾生，但佛陀會接受我們的懺悔，洗滌我們罪業的。
筆者提筆為文，沒有高深的字句，也沒有震憾人心的故事，只是道出一位受刑人的心聲。我們雖然身在囹圄，誠如法師說的這亦是一種修行。不要放棄自己，因為我們已經輸在人生的起跑點，不能再空過了。今日，能有發露懺悔的機會，何不珍惜呢？
獄中學佛感言
陳同學
記得在去年的這個時候，同樣是個很炎熱的夏天！斗大的雨珠夾著閃電，近黃昏的時刻，雨仍下個不停。顛沛的我，心裡總是懷著徬徨莫名的感覺。自從踏上屏東看守所大門的台階開始，我就明白到人生的第一次牢獄之災將要在此渡過。心裡也知道，日後陪伴的將是孤獨與寂寞。每當一想到家裡年幼的孩子，賢淑的妻子及老邁的母親，離別時的叮嚀，心理上曾一度很是不平衡。若提起社會上各式利慾的引誘，更使我內心的恨無處可發洩。吸食「安非他命」毒品，除使身心受損、鬥志全失外，苦痛更加害於家人，禍害真是不小。回頭看看自己沉迷毒海的那段悽涼歲月，懺悔之心油然而生。妻子流著淚鼓勵與叮囑：「你放心進去服刑，家中一切不用擔心。孩子我會好好管教，再大的苦我也忍受得了。只盼望你將來重新挺起胸膛做人，遠離害人的毒品，好好地創一番事業，這一切都是值得的。」聽了多溫馨多感人的話，但能不能捱過去，自己也沒把握。
當進入了陌生的看守所後，才明白坐牢到底是怎麼一回事。我基本上是個現實主義者，年輕時一向逞著自己的喜樂愛惡去尋找刺激。外表看來是活躍，其實內心是空虛的。直到結了婚，有了家庭，為了生活要打拼，結果在名利場上追逐，不曉得修養自己，慢慢的抵受不了精神的壓迫，開始玩起逃避現實的遊戲。想想看！多造惡！直到有一天，很意外地發覺在看守所裡每天早晨，都有傳來陣陣誦念佛號的梵音。也因為如此，一向不羈的心從此獲得安撫。佛法太奇妙，太不可思議了。
從沒想到這次的牢獄之災，使自己孤獨地困在失去自由的房舍中，竟有此機緣。一本本的佛學書籍，改變了我對佛教的誤解。又給了我無限的機會，去認識到佛陀的慈悲為懷，讓自己的人生觀從此有了改變。俗語說：「不經一番寒徹骨，那得梅花撲鼻香。」
在我未真正接觸到佛教以前，我自認對佛教應該不陌生。小時候經常跟媽媽到廟裡拜拜，以為全部的廟寺都是佛教，連廟裡所供奉的是佛是神都分不清楚。有幸在佛法的陶冶下，才真正知道佛陀的教義是——諸惡莫作，眾善奉行，自淨其意。我們應該用慈悲心對待一切眾生，用智慧解脫一切生死煩惱。有了佛法的熏習後，才知道這是我們造惡者的下場。是我們無知（愚痴）者的寫照。一想到過去的無知，眼眶中的淚珠不禁滾滾而下。念及自由的可貴，生病的苦痛，心靈上的無依無助是多麼令人心酸，為什麼還不醒悟呢？
佛教是最公平最公正的教義，人人離不開因緣果報，離不開生老病死苦。人的生死都是由貪念而來，在社會上受到五欲的引誘也是貪念而來。貪念越多，煩惱也就越多，生死也就不了。八大人覺經云：「多欲為苦。生死疲勞，從貪欲起；少欲無為，身心自在。」又云：「心無厭足，惟得多求，增長罪惡。菩薩不爾，常念知足，安貧守道，惟慧是業。」在這段學佛的日子，實在令我內心平靜很多，與同學交往不再產生怨恨，也逐漸地能面對各種考驗。我是一個七情六慾蠻重的人，我有比別人更多的感性，也曾有迷失自我的刻骨往事。今天有此機緣能認識佛教，學習佛法，確實使一顆徬徨的心得到慰藉，給了我將來絕大的信心。今生，唯有佛法能讓我去惡向善，也唯有在念佛中可讓我得到真正解脫。同學們！我們不妨大家一起來學佛，一起來念佛吧！
未學佛之前的我，由於心理上的瞋恨，對樣樣的事情都是不滿，不是打架，就是違規，使主管們好不頭痛，被視為麻煩人物。從會客裡看到妻子的淚眼盈眶，看到她對我的失望及憂心，我一度完全放棄了自己。直到我遇上了一位戒護課的長官，他是一位很虔誠的佛教徒，平常除了對道場的付出外，還經常勸我們多看佛書，並且苦口婆心的為我們授課（精神講話），他從來不求任何代價，只是全心全力的幫助我們，讓我們在知見上有更深一層的認識。由於他極力的推動，排除各種困難，也因而獲得各級長官的支持，禮請有德法師，舉辦了多次的佛七法會，淨化了無數人的心靈，使這充滿暴力的看守所內，洋溢著陣陣梵音，處處充滿了祥和；而這也是激發我開始學佛的原因。
弟子慶幸有此機緣參加這次佛七。鑑因法師的慈悲，從最簡單的拜佛禮佛教起，由於法師的講解妙趣橫生，句句都是這麼吸引著我，使我從中獲益良多。也因此更能肯定佛教是智信的宗教，不但能啟發人的善心，更能教化一些頑劣的人。所謂頑石也能點頭也。
歲月或許不留人，但我們要常懂得懷一顆感恩的心禮佛念佛，好好重新作人就夠了。佛法浩瀚無邊，我寫的只是我初機念佛學佛心得而已。漫漫人生路，還需要我們正心用功，努力修持，將佛法用之於生活中。也希望同學們經過這次佛七的沐浴，將一身的罪業一併洗掉。同學們！好好珍惜，快快覺悟吧！
毒品如何折磨我
陳同學
當我決定提筆寫此短文時，內心思緒萬端，曾好好思索一陣，到底我要如何用筆來描述一個曾墮入毒海而後獲得重生的火鳳凰！
最後，我提起勇氣，活生生地把我沉淪毒品煎熬的心態表白出來，希望作一前車之鑑，引起其他同學的共鳴與警惕。憑佛陀的慈悲、寬容而感悟；藉善知識的指引，為未來的前程定一目標。
如果不是急促的拍門聲，夾著大喊叫喝我的名字，說什麼也不會這麼早起床。面前站著的是管區派出所的警員，還有那氣派非凡的主管。「你爸爸通知派出所，因為你吸食毒品犯法，所以要帶你回去。」他面無表情的說。
在平常的日子裡，我足不出門，只有在久缺毒品時才出去。因為毒癮發作時痛苦難捱的感覺，就好像萬蟻鑽心，忽冷忽熱，全身是汗臭和塵垢。於是在幾乎喪失理智的情形下，帶著一把鼻涕，一把眼淚，像無頭蒼蠅般，急著去找解我錐心之痛的——海洛因。
警員將我帶進了一所殘舊的大樓內，藉著旁邊的一面鏡子反射，看到了當時的我，臉上每個毛細孔彷彿都塞滿了油污汗臭，衣服全沾著黃泥黑垢，一臉的疲憊，呆滯的眼神，被毒品侵蝕了的小老頭，連自己差點都不認得自己了。「這是我嗎？」不禁懷疑地大聲說著：那個爽直的青年，到那裡去了？
我永遠也不會忘記給毒品折磨後的那副沮喪、齷齪、瘦骨嶙峋的模樣。整天為了吸食毒品，疲於奔命，棄親情而不顧，對朋友間的情誼形同陌路，一心只想怎麼能拿到毒品。為了拿到毒品，更四處湊錢，拐騙手法，用盡其極。在這種情形下，週遭的親友，都投以異樣的眼光，但自己卻麻木不仁，完全沉迷於毒海深淵，無法自拔。父母親的痛心叮嚀，卻換來一次又一次的失望。不想完全放棄的父親，狠下心來，通知警務單位親手把兒子送去強迫戒毒，接受法律的制裁。
汽車在柏油路上飛馳，向監所的方向駛去，斗大的雨點拍打著車窗，車廂內的冷氣使玻璃窗內的霧水凝集，兩旁的景色逐漸迷濛，雨聲彷彿是來自一個很遠很遠的地方……。
「兄弟，別煩惱。女孩子嘛！多的是。不要為了一棵樹而失去了整座森林呀！」老同學一直喋喋不休的講話，當時借酒澆愁的我，酒一杯又一杯的往肚子裡倒，喝得狼狽不堪，神智早已迷惘。這時看到他從口袋中神祕兮兮的拿出一根香煙，對我說：「來，吸一口忘憂煙！把惱人的事忘掉吧！」為了這根煙，好奇的我，從此與毒品——海洛因，結下了不解之緣。真是不堪回首的往事呀！
有幸在此（屏東看守所）服刑。所內設置的佛堂優雅肅靜，西方三聖佛相慈悲莊嚴。同學們也用最虔誠的心來迎接一連七天由鑑因師父主持的佛七法會大典。
師父將佛教的典故，由淺入深的一一講解，使同學們受益良多。聽到鑑因師父的諄諄開示，就想到自己的無知行為。在良知與慾望的掙扎，善念與惡念的交戰中，醒悟往昔的不是，深感慚愧，不禁潸潸淚下！
師父說：「生命中的痛苦與煩惱，皆因眾生的慾望與執著所纏繞，正如毒品被美麗的糖衣包裝得漂漂亮亮，使徬徨者不懂得避開陷阱；惟有智者才能分辨毒品的真實面而不受誘惑，也只有禮佛、念佛，學習佛法，才能啟發人的恭敬心，增長我們的慈悲與智慧。」師父這段話，頓時使我內心充滿了對佛法的嚮往與了悟。佛教是超然的，是悲天憫人的。在這兒，自己曾經飽受滄桑的人生有了歸宿，往後的路將會是更充實更有自信。
經過了數日的共修，沐浴在佛法中，看到了各級長官為了法會而不惜一切的付出，使我和同學們明白到佛陀的慈悲與愛心，無時不在。更唾棄自己往日糜爛的生活形態及放蕩不羈的行為。
佛言：「人有眾過，而不自悔，頓息其心，罪來赴身，如水歸海，漸成深廣。若人有過，自解知非，改惡行善，罪自消滅，如病得汗，漸有痊損耳。」
但願在這學佛的機緣下，以佛法洗掉心中的污垢，拾回更充實更有意義的人生。以前對前途恍恍惚惚，希望未來能有所感悟，向前踏出為善至善的第一步！
南無阿彌陀佛！
憶父親
陳同學
尚未接觸佛法之前，我是一個沒有宗教信仰的人，平常也不去注意別人的宗教信仰，同時生活周圍亦無佛門善知識可資親近，所以對佛教一無所知。記得初次與佛結緣，是「屏所」為了提倡宗教教化受刑人，特別舉辦的佛學講座。蒙長官給予機會，讓我有緣得以親近佛法，且更進一步的瞭解浩如淵海的佛理禪機，繼而開始虛心地學習受教。雖生性愚拙，不能完全貫通，但嚐一杓能知大海之味，從此改變了我對人生不正確的觀念，也知道昔日所造諸惡業，皆因無正確信仰指引以致盲目的為所欲為。過去一再重蹈覆轍，致使生命陷在黑暗中，卻不曾有所悔悟。因時常進出監所，無法晨昏定省，侍奉雙親，這再次的失足身陷囚城，已造成永遠無法彌補的遺憾。
乍聞父逝，如晴天霹靂，天旋地轉，不願相信，也不敢相信。父親一直是我心目中的巨人，精神的依託，如今卻如此無聲無息地倒下去。從今而後，在這個世界上又少了一個真正用全部生命關心我的人了。任由我傷心哭泣，千呼萬喚，父親依然撒手長辭。「樹欲靜而風不止，子欲養而親不在。」現在我終於體會到這句話的含意了。以前在我最需要的時候，父親總在我身邊；為什麼現在父親最需要我的時候，我卻不能隨侍在側？只恨自己沒有及早回頭，明知父親年邁，有如風中殘燭，隨時都可能熄滅；而我卻依然我行我素，任性而為，不知父親臨終時是否怪我？有許多心中的話來不及說，今後也不再有機會對父親訴說了。沉痛的心情如窗外陰霾的天氣，很快的，夜將來臨，大地也將更黑暗沉寂，不知道這個時候父親會不會寂寞？最掛念的人是誰？最放心不下的人又是誰？雖然知道生命無常，瞭解人生皆有大限，內心卻依舊不願承認父逝的事實。音容歷歷如昨，奈何卻已人天永隔，何處再能覓得父親的慈祥？父親生前的教誨，而今已成遺訓。相信父若有知，必不願見我因懷憂而喪志。往者已矣，沒有父親，我應該更加堅強振作，照顧年邁的母親。一次遺憾，使我覺悟到不能有再次的遺憾。
人生皆有生老病死，一旦塵緣盡時，揮別萬丈紅塵，沒有依戀，不再為俗世而憂愁。想到這裡，對父親的往生即不再如此的傷痛。想是父親年歲已高，如今也算是功德圓滿，勿須再受苦難。有段頗具禪理的對話：「君自何處來，欲往何處去？」答：「我自來處來，欲往去處去。」一切隨緣，順其自然，毫不強求，更不執著。廣欽老和尚在圓寂前也說過一句偈：「無來也無去，無什麼代誌。」如此本然無一物，內心寂寂靜靜，沒有絲毫的罣礙。對人生的體認如能達此境界，則能擺脫喜怒哀樂。為了平靜思緒，我更加潛心修習佛法，藉由學習來淡忘憂傷，思考更長更遠的未來。畢竟路還是要走下去，日子總是要過。
漸漸於梵音中渡過晦暗期，為迎接明日的到來，振作精神吧！生命的繼起是為了接受更大的挑戰，一味的逃避是懦夫的行為。為了擔負起更重的責任，必須勇敢的承認事實及面對現實。既然懷憂喪志改變不了事實，何不抬頭挺胸創造未來。人活於世，不單只是為了自己，也要推己及人，為週遭的親人設想。有時候犧牲一點，把歡樂送給別人，那才是學佛修行者的本份。
往事不堪回首
石同學
自小就知毒品可怕，害人至深，不可沾染，曾親眼看到多人悲慘下場。有一次駕車送友人返家途中，卻見友人正吸食攙有海洛因的香菸，當時我忿怒並疾言厲色的勸他戒掉。友人面有慚色，囁嚅而謂：偶一吸食，不至於成癮。並問我是否願意嚐試？我受好奇心驅使，暗中索取二支藏在身上，將於返家就寢時嚐試。當我吸食後，第一次大吐特吐，第二次卻所有煩慮冰消，身體頓時輕鬆。
已知其味，頂多只可嚐試一次。正暗自慶幸不至於成癮；但事實不然，卻有如遭毒魔控制，欲罷而不能了。每次總以再吸食一次不至於成癮而自我寬解。但是一次又一次，不到十天光景，已漸漸成癮，若有一日不吸毒，就感覺全身不舒服，但一經吸毒身體又輕鬆了起來。
經過月餘，毒愈陷愈深，抵癮用量也日增，且吸毒已不像初染時之舒暢。有一夜晚，腦際突然出現鄰人吸毒之悲慘下場，悚然心驚，遂決心戒毒。
戒毒後第一天，全身有如火焚，冷汗直冒，上吐下瀉，肝腸幾至嘔出，肢體酸麻，似若萬斤重物在壓榨，關節欲裂，軀體有如萬蟻啃齧，或坐、或臥、或躺都不適，輾轉在床，翻滾於地，雖已服用安眠葯亦不能入眠，痛苦萬分。
時值深夜，颱風來襲，經不起毒癮煎熬，就在那狂風暴雨之下，騎著機車四處找人購毒。葯癮越陷越深，身體就愈見衰敗。而每次吸毒所耗費的金錢，已非最初染上時的區區數佰元，最後，一天要幾萬元以上。
我本從商，所經營商店生意興隆，經濟尚稱寬裕，夫妻恩愛，家庭生活幸福美滿。但自從沾染毒品後，精神萎靡，終日恍惚，無心於事業，入不敷出。為籌錢購毒，虧空貸款，變賣家產，生活從此陷入困境。
妻子曾淚水涔涔跪泣於前，嗚嗚哭勸我戒毒。我無言以對，因我一人吸毒而全家人受苦受累，自知罪孽深重，受良心譴責而哽咽應允。我亦曾獨自在祖母墳前，跪地懺悔，立誓戒毒，但終不敵毒癮之魔而毀了諾言。
毒癮雖不易戒，心癮更難除。曾多次花費數萬元在私人醫院戒除毒癮。但因身體久經毒侵，未經調養，以致體力不濟，夫妻歡愛難諧。之後，自己誓願戒毒，一期為十天。強忍戒毒之時，如斧銼筋骨，鼎煮軀體般的難受。因而讓我決定入監服刑，如今已渡過了數月。為強化戒毒之決心，我還極力參予所裡舉辦的「佛學法會」，從中習得佛法真理，以端正己心，極盡掃除心中陰霾。
憶往日之沉溺毒海，如一場夢魘。耗盡家產，失去健康，並身陷囹圄。我奉勸世人，勿逞一時之氣，而嚐試吸食毒品，那將導致萬劫不復的黑暗深淵，我即最好的寫照。
一個一錯再錯者的感悟心語
王同學
在這酸、甜、苦、辣、鹹五味雜陳的人生過程中，驀然回首，一幕幕的往事不禁湧上腦海，歷歷浮現在眼前。
記得那是民國六十九年，只因家境窮困，又無一技之長，全靠打零工維持生計；故常被我深愛的女友家長鄙視。「窮小子，竟敢動老子女兒的腦筋，簡直是癩蛤蟆想吃天鵝肉，甭想啦！」聽了這些諷刺的話，我內心確實受到很大傷害。但人窮志不窮的我，乃毅然決然的到都市闖天下，期盼有出人頭地的一天。
結果，到了高雄之後，經友人的介紹，在港都一家職業賭場當起把風的工作來。由於做事謹慎，身手敏捷，尤其性情沉默寡言，於是很快就得到這家賭場主人黑老大的賞識與器重，晉昇我在他身邊當左右手。這突如其來的轉變，卻是我墮落的開始。賭場是個公子哥兒、富商鉅賈、五路兄弟聚集雜處之地，在這種環境之下，我很自然地由一個單純的鄉下人，漸漸的步上黑道茫茫的不歸路。
由於夜以繼日涉足在這吃、喝、嫖、賭的環境中，我已積習成性，不能自拔了。家鄉那種樸實無華、勤儉恬澹的生活，似乎離我越來越遠。代替的是，整日沉溺在酒、色、財、氣糜爛漩渦中。重名利、愛面子、鬥狠、奸詐、逞強、爭勝是我在黑老大身邊所學習到的唯一作風，儼然一副威風凜凜，殺氣騰騰的保鏢態勢，而所作所為盡是違背良心的勾當。專門針對承包工程弱點，並以軟硬兼施的手段，從中作梗賺取不義之財。
再來，就是以請客名義方式邀集一些富商到高級大飯店聚餐，表面上說的是仁義道德，背地裡做的卻是傷天害理的事，其目的就是藉機會設計陷阱，進而約定對方到賭場來任憑我們宰割。此一花招，說好聽的是邀客捧場，說難聽的不外乎是挾持、恫嚇，從不怕你賴帳不還。若有的話，必遭到我們殘忍的對待。所以，每當在討債的時候，總是順暢而如願以償，難怪黑老大的財源滾滾而來；不但使原有的賭場擴大，又搞起妓女戶的行業來。在港都角頭一帶的幫派中，真可謂是如虎添翼，名震一時的黑道大人物了。
在現實講究功利主義的社會裡，錢，畢竟是極富有吸引力的東西。俗語說：「有錢能使鬼推磨。」足見錢的威力是多麼大！但錢本身並無好壞，為善為惡端看人的道德觀念而定。所謂：君子愛財，取之有道。但，古人說：「天作孽猶可違，自作孽不可活。」有一天，黑老大正與全家大小五位，以及另一位左右手共六人，準備到墾丁國家公園去玩。恰因當天我被徵召後備軍訓乙天，地點在鳳山黃埔軍校，我順便搭乘他們所開的一輛八人座自用小客車，在抵達鳳山時即下車。他們則繼續往恆春前進，在路過楓港之際，由於剎車失靈，以致撞下海底全部滅頂了。這種禍福無常的人生，以及因果循環的報應，竟發生在我熟識的人身上，此一事實該是我這位迷失者最值得引以為鑒的。但是，從不信邪的我，似乎不見棺材不流淚，儘管父母親的苦口婆心，也無論師長好友的忠言勸勉，我總是當耳邊風，仍舊我行我素。雖然一時失去經濟靠山，但是仍舊無法阻止我的野心妄想，更何況在黑道上已混得有點基礎的我！因此我始終認為，別人能做得到的事情，自己亦能做得到。所以在黑老大死亡不久，我便在愛河棒球場旁租屋自立門戶，表面上是司機捆工介紹所，事實上是流鶯及各路混混投靠的收容窩。
此一合法掩護非法的變相手腕，除了培養一群年輕力壯的臨時司機捆工做為班底，還從中獲取介紹費圖利，來穩定整個介紹所一切經費開支。同時又自我掌控從事非法流鶯保護收費的勾當。只要是投靠於我處的流鶯，每天必須在愛河週遭招徠尋芳客。事後若不按照原先所約定的價錢付給，或有刁難者，必將受到守候者拳打腳踢，痛打一頓不可。除此之外，我還經常為了錢財糾紛與黑白兩道廝殺，但都以勸解調停或以金錢解決了事。於是有「冷面殺手」綽號的我，從此就在港都一帶的黑白兩道上崛起，不僅取代黑老大的威名，甚至有過之而無不及。
這種胡作非為，驕性十足的個性，無形當中得罪了許多人，不幸的事也就接二連三的來。警察臨檢，流鶯被取締，黑道兄弟尋怨等事不時發生。搞得所有的常客畏怯不前，連原本投靠於此的流鶯及混混亦四處紛飛。在此種情況之下，我的脾氣更是日益暴躁、複雜、矛盾起來，總覺得做任何事情似乎都不稱心。尤其是每賭必輸，負債累累。不但落得介紹所關門大吉，竟然還牽涉到結夥搶劫案件，最後終於鋃鐺入獄。這應該是我步上黑老大的後塵報應。
依據戒嚴時期，所犯陸海空軍八十四條規定，只要是結夥搶劫，不分首從，一律死刑。此時，面臨死刑到來的我，置身於生與死的邊緣，內心不斷的吶喊掙扎。再加上精神上的壓力、恐懼、折磨、纏訟歷程，其煎熬苦味，並不是局外人所能體會得到。由於從地院、高院、最高法院，再是更一、更二、更三、更四、更五、更六的審結，整個訴訟過程，案件並無同夥者，故而改判免死之罪。經三年餘的輾轉訴訟，始擺脫死神之召喚，改為有期徒刑十四年定讞。這也許是老天的保佑，慈悲地再給予我重生的機會，彌補我對社會的虧欠。
雖然，在服刑期間表現良好，而且又致力於文學上的研究。只是當時監所裡的宗教教化實屬微弱，因此宗教的真理始終未曾植入我心中。所以出獄後，面對現實的社會，本無一技之長的我，一受到那勢利眼者的排擠，左鄰右舍的白眼，金錢的誘惑，甚至於燈紅酒綠的誘惑，使我再度墮落於罪惡的泥沼漩渦中，又成為監所裡的常客。由此，證明一個沒有宗教信仰的人，總是容易重蹈覆轍。難怪各監所裡常是人滿為患，並且大都是累犯，我就是其中之一。
雖然這次犯案重踏入竹田分監屏東看守所，但在這半年的日子裡，的確讓我感悟良多。因為每天除了過著正常規律的生活外，也有許多有關佛學經典供同學們取閱。特別有一本極具意義的書籍，名為「了凡四訓」。本書使我得知做人處世所必備的基本道理，也指引我人生正確的方向。所裡並且備有齊全寬敞的佛堂供我們參禪、念佛。尤其是到此來開示或說法的師父與慈善機構的善心人士甚多。每一位被告或受刑同學，在這充滿佛法熏陶的環境中，漸漸都能夠把心安靜下來，一切聽從指揮，遵守規定。所以凡置身於此的每一位同學，都有如在佛國之鄉的感覺，當然我也不例外。由此顯示：司法雖治標，然屏東看守所卻徹底的達到治本的功能。這是一件任重道遠，且值得大家額手稱慶的大事。
記得民國七十一年初，我在台中看守所，親眼看到有關沙鹿搶劫運鈔車的六位主角：蘇、徐、陳、楊、黃、潘等人，他們為了脫逃，造成不少所方管理人員的纏訟案件。當時的戒護科長先生就是其中之一。甚至於有不堪昨日座上客，今日已成階下囚的管理員陳先生自縊身亡事件。逃脫後的六位囚犯又想偷渡出境，因此牽涉到華銀搶案的倆位主嫌犯游、陳，最後他們一齊共赴人生的終點。他們曾留下遺書向父母妻子表示愧疚，並寫信給好友說：「要當個堂堂正正的好男兒，莫步上我們的後塵。」這正顯示：鳥之將死，其鳴亦哀；人之將死，其言也善的道理。但到了此一地步，一切的後悔都已莫及。在刑場五時三刻的槍聲一響。砰！砰！各個嗚呼哀哉！這是當時台灣司法界一天內槍決重刑犯人數最多的記錄。
另外一件是震憾全省的屏東議會議長鄭與鍾的槍擊案件。他們倆位原是要好的摯友，他們為何會反目成仇。這其中的種種因素，相信有客觀見地的人，必不難了解有其前因後果。鍾人已早死，但主嫌犯鄭由於受到良心的譴責，故每當夜闌人靜的時候，總是自責悔不當初。尤其他的同案黃先生竟感慨萬千地說：「倘若早在兩年前學佛，就不會落得如此下場。」此言登載於八十四年八月十五日中國時報十三版。有關他們的案子，他們的生死如何，全靠個人造化了。
從以上各案，足以印證悟仁法師所謂的因果報應絲毫不爽，萬法唯心造的道理。人要成佛、要下地獄全看你的起心動念而定。心性的掌控是要靠平時的修持功夫。一個修持功夫高的人，對於外來的引誘，不會輕易迷惑；且在待人接物方面，亦較能得體。反之，則處處造業，時時受苦。說不定將來還墮到三惡道裡去呢！
這是我入獄後的感悟，故特地於此和大家共同勉勵：凡事包容，凡事謹慎。相信阿彌陀佛的慈懷，他會憐憫我們、攝受我們的。名利總是無法帶進棺材裡。唯有多積功德，那才是人生真正的意義，亦是消除業障，增進壽命最佳的途徑。因為人生本無常，究竟有多少寒暑可讓我們虛渡拋擲？豈可不慎！阿彌陀佛。大家珍重。善哉！善哉！合十者心語。
法網
李同學
過去我沒讀過多少書，當我要寫這篇佛法心得感言時，筆就有如千金重。所以，我只能盡力將內心的感觸真實寫下來。
小時候一提到「監獄」二字，內心即浮現「魔鬼住的地方」，是那麼的陰森恐怖。長大了看到監獄，這種感覺依然存在，只是添加了「罪惡」兩字，因為那是犯罪做惡的人去的地方。我心中一直很不喜歡這個地方，無法想像人長年被關在裡面，日子是怎麼過的！更不會去想有一天我會在這裡面；而今我卻活生生的在這裡，且拿著筆在這兒寫文章，真是情何以堪？
也許我以前不懂事，犯下無知惡業，我感覺我所受的都是現世報。有因有果，因果循環的「現世報」。廿七、八歲前，我曾叫女友拿掉過四、五個孩子。小時候在海裡捕過很多魚，在山上捕捉過許多伯勞鳥來吃，一切一切的惡業累積而成力量，使我命運愈變愈壞。原本安份守己在工廠上班的好孩子，卻演變成走私槍械的罪犯，更而造成大哥命喪異國，留下六個可憐的小幼兒，無人關懷與照顧。
前幾天媽媽來看我，似已忘卻上次為了看我而摔傷的臉，拖著七十幾歲的沈重腳步，帶了大哥的大女兒、三女兒來，這情景看在眼底，我內心的酸楚與悲痛誰人能曉？幸好姪女們都很乖巧又聰明，考試總是前幾名，苦命的孩子，能不更早懂世事嗎？真恨我沒能力盡到責任將她們安頓好。我被捉進牢獄，在她們幼小的心靈裡，不知留下了什麼樣的想法與罪惡感呢？真怕社會上又多了另外一個不健全家庭的悲劇。
想想從前，真是無知得可憐，若能從頭來過，一切就不會是這樣。我有一千、一萬個悔恨和不該。想到以後，又是這麼的茫然，不知如何安頓這個破碎的家？只怕晚矣！本不願再想起這些傷痛往事，但因為參加了「佛七法會」，掀起我內心的善念，深深懺悔我過去的無知及所造惡業。雖然還無法完全領悟佛陀博大之妙法，但出自我的一片心意，將我過去的種種惡業及果報一字一字的寫出，以作為同學們的前車之鑑。
除此之外，過去我也曾發自內心真誠的去幫助那些可憐的人，所以才能碰到像包青天般的兩位法官，他們還了我清白，但我卻無知的辜負了法官的善心，在醫院脫逃了。不僅害了法官記過處分，我在執行中也受到了很多的限制，特別是呈報假釋時的困難度。我再次的種下惡因，也欠了法官的恩德更不知何時才能回報。
在此，我要奉勸諸位，凡事三思而後行，莫像我白了少年頭空悲切，甚至走上不歸途。法網真的是疏而不漏，就算漏了，因果是不昧，遲早會有報應的。佛說：「假使百千劫，所作業不亡，因緣會遇時，果報還自受。」我本來是沒資格提到「奉勸」這兩個字，因為我本身也是個罪犯，但幸運的是我還有機會懺悔。經中云：「罪性本空由心造，心若滅時罪亦亡；心亡罪滅兩俱空，是則名為真懺悔。」若連這個機會都沒有，那將是什麼心境？六道輪迴又是怎麼說呢？那我們這群受刑人不就永遠沒有成佛的資格了。人要多做善事準沒錯。我就是沒做什麼善事，才不能改變我的命運。善事做多了，命運真的是能改變的。
「了凡四訓」裡，曾再三的訓誨我們，要我們多行善事，就可得好報。前人所留下的金玉良言，並非空穴來風，每一句話都有他的真實根據。希望還徘徊在黑暗邊緣的人們，趁還沒鑄成大錯前，趕快回頭莫遲疑。我深深體悟到人命無常，人生充滿著苦痛。唯有一心向佛、念佛，才會感到舒坦、平靜、融合。只要誠心念佛，不但將來可登阿彌陀佛慈悲願力所成就的極樂世界；現生也可消除業障而感到心曠神怡。我們何不誠心、耐心的親身體會，沐浴在念佛聲中的真實利益呢！
願佛陀保佑。阿彌陀佛！